Chistes del viernes

UNA GITANA EN LA FARMACIA.
Gitana - Bueno día, mi da un tarro de "Masfrecuensia"
Farmacéutico - ¿Masfrecuencia? Voy a ver en el ordenador porque no me suena.

Total que el farmacéutico no encuentra la entrada del producto, se va para la rebotica y busca para ver si lo tiene en algún lugar perdido pensando que era un producto antiguo, como no lo encuentra llama al almacén para preguntar de la existencia del producto y al Colegio de Farmacéuticos, y en ambos casos le dicen que ese producto no existe. Total el farmacéutico se vuelve al mostrador y dice:

F - Señora lo siento mucho, pero no lo tengo.
G - Ay payo! ¿cómo es que no lo tieeene?
F - Señora. En 30 años como farmacéutico nunca me han pedido Masfrecuencia, y tanto en el Colegio de Farmacéuticos como en el almacén me han dicho que no existe. ¿está usted segura del nombre?
G - Ay payo! Claro que estoy sigura dil nombre! Vengo dil genicólogo y me ha dicho que me lave el chirri con "más frecuensia".



EL PODER DEL BESO

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?""Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.
Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.

¿Por qué quieres matarte?"

Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".

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Vous êtes chez vous

Como mañana es viernes, para seguir la estela de Rocinante os coloco esto aquí.

Sí, ya sé que me vais a decir que no es un chiste, pero como no es mi intención entrar en el terreno de la crítica o de la polémica, he decidido que lo mejor es reírse de estas tonterías. ¿U no?

Ésta es una participación de la pasada lotería de Navidad, emitida por el PNV del 'vecino' país vasco:



¿Qué os parece? ¿Es, o no, mejor que un chiste?

Creo que si no les tocó nada a los peneuvistas fue por 'perversos' ¡¡Jajajaaa!!

Si Aviador hay que tomarselo a risa pero con esta gente no valen las bromas porque eso del "país vecino" lo tienen siempre a mano. Pero es que si un ministro de exteriores le dice a otro Ingles que Gibraltar es español, esa es una verdad que es noticia, mientras por aquí no están pidiendo la independecia a cada momento vascos y catalanes, y nadie se escandaliza.

A mi las cosas de estos fascistas no me hacen gracia.

Saludos

La vocación de pensador puede ser de alto riesgo.....
Anónimo (por si las moscas)

JUAN VERDAGUER

(1915 -2001)

FAMOSO E INIGUALABLE HUMORISTA URUGUAYO.

FINO HUMOR Y SARCASMO

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano ...
Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos.

3) Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre" .

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. ...

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté: -" Bastante polvo . Deberías limpiar..."

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Despué s creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica).. . Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.. .
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante.. .
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad -

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él, se deja llevar sin decir nada.

La mujer habla con el médico y le dice:

-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :

-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?

-Que su esposo le escucha, pero "le importa dos c.o.jones lo que usted dice"

Una esposa tiene unos encargos para su marido.
Sábado por la mañana:
Esposa: “Cariño, una de las patas de la mesa del comedor esta floja, ¿podrías arreglarla?
Marido: “¿Acaso me has visto tu a mi cara de carpintero?
Domingo a medio día:
Esposa: “Amor, el grifo del lavabo gotea, ¿podrías echarle un vistazo?
Marido: “¿Es que me ves cara de fontanero?
Lunes por la noche
Esposa: “Cariño, no se enciende la luz de la cocina, ¿podrías mirar que pasa?
Marido: “¿Ahora me ves cara de electricista?
Martes por la tarde:
Esposa: “Mi amor, la puerta del jardín cada vez cierra peor, ¿podrías ver que tiene?
Marido: “Ahora resulta que tengo cara de cerrajero”
Miércoles por la noche:
Esposa: “Cariño, esta tarde quise ver una película y al poner el DVD no funcionaba, ¿puedes echarle un vistazo?”
Marido: “Me parece que no tengo yo cara de técnico electrónico”
Y el viernes por la noche el marido llega a casa y se encuentra con que la pata de la mesa esta firme y segura, el grifo del lavabo no gotea, la luz de la cocina enciende perfectamente, la puerta del jardín cierra a la perfección sin hacer el mas mínimo ruido, y ve que su hija esta viendo una película en el DVD sin problema, tras lo cual pregunta…
Marido: “¿Qué ha pasado que está todo arreglado?
Esposa: “Pues nada … que vino Luís, el vecino, que tiene una empresa de servicios de mantenimiento para el hogar y es un experto en todo ese tipo de cosas.”
Marido: “¿Cuanto te cobró?
Esposa: “Nada, mi amor”
Marido: “¿Cuanto tiempo estuvo arreglándolo?”
Esposa: “Casi tres horas”
Marido: “Y empleando tanto tiempo, ¿no te cobró nada?
Esposa: “Cuando terminó los arreglos, le pregunté: ¿Cuanto le debo? Y él sonriendo me dijo:
“No es nada, con una tarta de chocolate con nata, o con una sesión de sexo desenfrenado me sentiría muy bien pagado”
Marido: “¿Y le hiciste la tarta?”
Esposa: “Cariño, ¿no eres un poco tonto? ¿acaso me has visto tú a mi con cara de pastelera?”

-Doctor, tengo un problema sexual terrible
-A ver, cuénteme su problema
-Pues que no trabajo
-¡Pero hombre! eso es un problema laboral
-Que no, que es sexual
-¿En qué se basa usted?
-Pues que no trabajo porque no me sale de los hue...

CONSULTORIO SEXOLOGICO. DOCTORA , ANALISTA, PSICOLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:

OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?

Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
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OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms.

Creo que me va doler...Que hago?

Drª.: - Mandemelo a mi consultorio, ya te diré algo...
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OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para seducir al hombre que amo?

Drª. - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y si no se te tira encima... es gay!.
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OYENTE: -. ! Aqui Rosa , y quería saber por qué los hombres se masturban aun después de casados?
Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.
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OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor

será inaguantable...
Drª. - Es como ir al dentista con una muela careada... Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
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OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...

Drª. - Mire.. yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!.
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OYENTE: -! Aqui Silvio y quisiera saber por qué los huracanes reciben nombres de mujeres?

Drª. -Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas!.
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OYENTE: ! Aquí Fred! Tengo una duda... qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?

Drª. - Querido Fred... En Braile significa "chupe aquí"...
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OYENTE: -! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda.
Drª. - Tienes que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!.
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OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, por qué las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana.
Drª. - Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos que rascarnos!!!.

Muy buenos todos Rocinante

Hola Nages, muy buenos días de un Viernes que parece que saldrá por fin el Sol cuando hemos tenido hasta ayer una media de 2, 3 -º de frió, por aquí, por el país "vecino" de Catalonia. Pero en Madrid, y según mis datos informáticos han estado hasta ayer bajo cero, juer con Madrid, tanto en verano como en invierno, siempre están con las temperaturas extremas, ¿sera porque tiene allí las cámaras legislativas, jajaja.

Cordiales saludos

El cuento más corto y más bonito que has leído.

Había una vez un muchacho que le preguntó a su chica:

'¿Quieres casarte conmigo?

La muchacha dijo 'NO'.

Y la muchacha vivió feliz para siempre...................
Sin lavar,

sin cocinar,

sin planchar para nadie,
saliendo con sus amigas,

tirándose al que le daba la gana,
gastando su dinero en si misma

y sin trabajar para ninguno.

FIN

Saludos.



CUÁNDO UN HOMBRE USA PENDIENTE

Un día, en un despacho de abogados,
uno de los abogados reparó que su colega,
muy conservador,
llevaba puesto un pendiente.

No sabía que te gustaba ese tipo de cosas
- comentó.

No es nada especial, es sólo un pendiente
- respondió el colega.

Y ¿desde cuándo lo usas?

Desde que mi mujer lo encontró en el coche,
la semana pasada y le dije que era mío

EL GITANO QUE COMPRA UN VENTILADOR EL DÍA DE MAS CALOR DE SEVILLA, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE FRESQUITO CON LA BRISA SOLO PARA EL. EN ESTO QUE EL PADRE SE LEVANTA Y DICE ¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!

UN GITANILLO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA.

REGRESA EL PADRE GITANO Y GRITA: ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!

DICE EL GITANILLO ¡¡ NAIDEN PAAAAPA, ES QUE NO VE QUE TESTÁ BUSCANDO...!!

Estaban dos ciegos en un parque y uno dice: - ¡Ojalá lloviera!
Y el otro contesta: -¡Ojalá yo viera también!
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Uno que va al confesionario y pilla al cura comiendo y le dice:
Padre, he pecado...
Y el cura responde: No, e pollo.
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Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora: Y a planchad también, que dejé mucha ropa.
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¡Papá, papá!........ ¡Mira, mamá te engaña con otro hombre!
El padre sale corriendo y cuando regresa le dice al hijo:
¡Hijo, me habías asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
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Un señor llega a un abasto y pide:
-¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
-¿Para llevar?
-¡Noooooooo¡ ¡Si quieres te traigo las cucarachas¡
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En la clase de Biología la maestra pregunta:
-Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
-¡Mi abuelo!
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Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta: -Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.
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Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada
en toda la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve!
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El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice: Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve Oscar!